Best 100+ Non Veg Jokes In Hindi Latest [2023] | लेटैस्ट नॉन वेज जोक्स इन हिन्दी

दोस्तो हमारा काम है आपको खुश रखना इसीलिए येNon Veg jokes In Hindi Latestआपको एकदम से ठहाके लगाने पर मजबूर कर देंगे।  दोस्तो हमये नहीं सोचते की जोकेस चाहेNon Veg Jokes In Hindiहो या Veg Jokes है । जो भी jokes हो बस उनको पढ़कर आपको हसी आणि चाहिए ।दोस्तो आपको भी पता है की Non Veg Jokes  का अपना अलग ही हिसाब किताब है। इनको पढ़ने के बाद सभी लोग खुश हो जाते है। क्यूंकी ये एक अलग तरह की kick देते है। जो की सबको आनंदित कर देती है।

इसीलिए अब हमने भी सोचा है कि आपके लिए एक से एक बेहतरNon Veg Jokes In Hindi Latestलेकर आये। इसीलिए हमने ये Collection तैयार किया है। इनको आप खुद पढ़ो और सभी को सुना कर खुश कर दीजिये।  तो आइये   इनJokesIn Hindiको पढ़ के मजे  लीजिये. लेकिन आपसे गुजारिश है कि इन्हें कृपया बच्चो के साथ शेयर न करे.

1 . एक तोतला टैक्सी ड्राईवर 3 लड़कियों को लेकरजा रहा होता है।पुलिसवाला: लड़कियों को लेकरकहाँ जा रहा है?तोतला: चो@ने?पुलिसवाला: क्या बकवास है ये?तोतला: एक को पार्क में चो#ना है एक को घर पेचो#ना है।इतने में तीसरी लड़की बोली, ” क्या बकवास कररहे हो?”तोतला: तुम चुप रहो नहीं तो तुमको यहीं चोददूंगा।

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2 . एक बार एक तोतला आदमी दूकान पर सूटका कपडा लेने जाता हैतोतला -चू# का कपडा दिखाना

दुकानदार भी तोतला थादुकानदार- कौन से ल# में दिखाऊतोतला-किसी अच्छे #ण्ड में दिखाओदुकानदार ने ४-५ रंग दिखाएतोतला -#ण्ड निकलेगा तो नहींदुकानदार – चू@ फट जाएगा #ण्ड नहीं निकलेगा।।😜

👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

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3 . गणित की टीचर लड़कियों से..

अगर 1 मे 2 डालो तो क्या होता है?.

गर्ल : मिस ये तो आप का ही हौसला है..

वर्ना हमारी तो 1 से ही जान निकल जाती है…

😄😃😀😜☺😗😗😙

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4. पति पत्नी ने सेक्स करने के लिए कोड रखा

“चलो चीनी खाएं”..

1 दिन उनका नौकर उनकी जवान बेटी के साथ सेक्स करता पकड़ा गया.

मालिक : भेंन के लो#.. यह क्या कर रहा था ?

नौकर : मालिक चीनी खा रहा था।

मालिक : बहन#द चीनी ही खानी थीतो खुली बोरी वाली ही खा लेता, नई बोरी क्यों खोली

😔😒😝😍😂😘😳😔

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5 .सूहागरात का सबसे बड़ा झटका :

सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और

पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर

ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.

😗😜😃😊😔😚😔😜

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6. दो लड़कियाँ आधी रात को घूम रही थी.

एक को डर लगने लगा

तोदूसरी बोली : डर मत..

अपना कौनसा कोई लं# उखाड़ लेगा

😄😃😀😊☺😉☺

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7 . मेडम एक दिन क्लास में..

A 4 apple

B 4 bat

C 4 cat….

L 4 लंd.

सॉरी बच्चो मुहं से निकल गया.

बच्चे : कोई बात नहीं मेडम वापस मुहं मे ले लो

😄😗😙😔😙😌😙

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8. एक बार बहू सास की टाँगे दबा रही थी.

सास का घागरा उँचा हो गया.

बहू बोली : प्रणाम!

सास बोली : किसको?

बहू बोली : ससुर की रणभूमि और पति की जन्मभूमि को.

😗😜😀😗😁😙😀

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9. लड़का : मैं प्यार की ऊंचाई और  इश्क़ की गहराई को देखना और छूना चाहता हूँ.

लड़की : सीधी तरह क्यों नहीं कहते कि अंडरवियर और ब्रा उतार दो

😙😊😚😗😜😔😗

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10. एक औरत को उसका बच्चा बहुत परेशान कर रहा था.

तो उसने एक ठंडी साँस ली और बोली :

“काश.. मैं उस दिन मुहं में ले लेती”…

😃☺😉😔😔😗☺😔

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11. इंग्लिश टीचर : आज सबको “My Best Friend” पर 10 लाईन लिखनी

थोड़ी देर बाद 1 स्टूडेंट ने उठकर पूछा कि..

मेडम.. “भो$ड़ी के” को इंग्लिश मे क्या कहते है..?

😃😊😊😗😊😗😜😗

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12. बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है, नया चश्मा बनवा दो… !

संता : बाहर चल, वो क्या है आसमान में?

बेटा : पापा वो चाँद है.

संता : बहनचो&.. इससे दूर क्या परियो की गांD देखेगा?

😘😜😁😜😗😚😝😗😚😜😚😗😝😭☺😗

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13 . एक बार बंदर और जिराफ़ मे डील होती है –” मेरी बीवी तेरी और तेरी बीवी मेरी ! “

कुछ दिन बाद – जिराफ़ बंदर- को मिलने आता है और..देखता हैकि, बंदर नीचे गिरा पड़ा है, मुंह से झाग निकल रहा है !

जिराफ़ : ” अरे, क्या हुआ ?बंदर : ” भेन्चौD ….! ले जा, अपनी बीवी वापिस !जिराफ़ : ” क्यूं ? क्या हुआ…मजा नही आया ?बंदर : ” मजा – भेन्चौD किस करने कोउपर चढ़ो ……! दबाने नीचे आओ …….!चोDने पीछे जाओ ….. भेन्चौD … गांडD फट्ट गई.!मेरी समझ नही आ रहा कि, सालाचोD रहा हूं या ओलंपिक की तैयारी कर रहा हूं!!!!

😂😂😂😂

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14 . चूहा पेड़ पर चढ़ गयाबंदर:- अबे गांDU पेड़ पर क्या कर रहा है!चूहा:- यार चीकू खा रहा हूँ!बंदर:-पर भोSड़ी के पेड़ तो आम का है!चूहा :-सुन बे लौDE मजदूर को खोDना और बाप को चोDनामत सिखाना, मै चीकू अपने साथ लाया हूँ माDARचोद !————😛👍👍———–

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15. पति रोमांटिक मूड में पत्नी से: रात का क्या प्रोग्राम है?पत्नी: जब मुन्ना सो जायेगा, फिर करेंगे।रात काफी बीत जाने के बाद भी जबमुन्ना ना सोया तो पति बोला, “मुन्ना अभी तक सोया नहीं।”पत्नी: जिसकी माँ पिलने वाली हो, उसे कहाँ नींद आती है!…….😄……😛

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16. सास: मुझे तो बस एक प्यारा सा पोता चाहिए।बहु: बस एक पर आपका बेटा तो मुझे रोजऐसे चोDता है जैसे 15 अगस्त की रैली मेरी ही चू# से निकलेगी।…….😜…….😝….

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17. 70 साल का एक आदमी अपनी पत्नी सेबोलता है, ‘मैं तुम्हारे लिए आसमान तोड़कर लाऊंगा’।पत्नी बोली, ‘बैठ जा भोSड़ी के मुंह सेपापड़ नहीं तोड़ सकता और गांD से अखरोट तोड़ने की बात करता है’।😂…….😜……😝

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18. नई दुल्ह को दूल्हे ने सुहागरात पर मुंह दिखाईके 25000 रुपये दिए।दुल्हन इतने सारे पैसे देखकर घबरा कर बोली:“सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या?”………😳…….😜😜😜

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19. सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से, “जानू, उठाऊं?”दुल्हन घबरा कर बोली, “क्या?”दूल्हा: घूंघट और क्या?दुल्हन शर्मा कर बोली, “मैं समझी टाँगे”।😂😝😳😜😛

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20. एक अनपढ़ लड़की की सुहागरात के अगले दिन

उसकी पढ़ी-लिखी बहन उसे छेड़ने के लिए फोन करती है…बहन: और दीदी कैसी रही आपकी सुहागरात? मज़ा आया कि नहीं?दीदी: हाँ, बहुत मजा आया।बहन: और जीजा जी का नेचर कैसा है?दीदी (शरमाते हुए): बहुत मोटा है।😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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21. चूT ने कहा #ण्ड से चुD जाने के बाद,वाह! वाह!चूT ने कहा #ण्ड से चुD जाने के बाद,

देखो कैसे शरमा के बैठा है भोSड़ी का, मतलब निकल जाने के बाद।😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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22. पति: आज फिर तुम पर प्यार आया है…पत्नी: हिला के सो जा मुझे बुखार आया है।😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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23 . लड़की: तुम कितने साल के हो?लड़का: 20 और तुम कितने साल की हो?लड़की: 20लड़का: तो फ़िर एक Twenty-Twenty मैच हो जाये?लड़की: 4 दिन Wait करो।लड़का: क्यों?लड़की: पिच गीली है।😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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24.  उधर माँ-बाप, बेटी की लंबी उम्र की  दुआ कर रहे हैं.. 🤗

और इधर बेटी OYO में चिल्ला रही है .Baby kill me….._*😂😂😂

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25. लड़की: हे भगवान, लड़कों का लंD थोड़ा खूबसूरत बनाओ।भगवान: इतना गंदा बनाने पर भी चूस लेती हो,

अच्छा बनाने पर तो खा ही जाओगी।😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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26. पप्पू-राजू से :- मैं अपनी गर्लफ्रेंड के सीने पर ऐसे लिपट कर रोया,मैं अपनी गर्लफ्रेंड के सीने पर ऐसे लिपट कर रोया,राजू :- वाह वाह!पप्पू :- वो थोड़ी देर बाद खुद ही अपनी टी शर्ट उतार के बोली कमीने

ज्यादा नाटक मत कर फालतू का तेरा चूस ने का मन कर रहा है ले चूस ले!😌😜😝😂😝😂😝😂😝

27. बस स्टॉप पर एक लड़की बैठी थी,तभी पप्पू वहाँ अपने बच्चे के साथ बस के लिए उसी बस स्टॉप पर आया,और उसी लड़की के पास बैठ गया,पप्पू का बच्चा बार बार उस लड़की की टी-शर्ट देख रहा था,

क्योंकि लड़की के टी-शर्ट पर एक सुंदर सी कार बनी हुई थी,तो लड़की उस बच्चे से बोली हँसते हुए बोली क्या आपको कार चलनी हैं,बच्चा :- मैं कहा से कार चला पाऊँगा, अगर आपकी इजाजत हो तो हॉर्न दबा के काम चला लूँ क्या?😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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28. राजू अपने अंकल से :- अंकल ये बताइये ये कॉल गर्ल किसे कहते हैं,अंकल :- बेटा, जो गर्ल टेलीफ़ोन एक्सचेंज में काम करती है

उन गर्ल्स को हम लोग कॉल गर्ल्स कहते हैं,पर ये बता तुझे ये सवाल पूछा किसने,राजू :- पहले आप ये मुझे बताइये आपको यह जबाब कैसे पता,अंकल :- तो सुन भोसड़ी के हम लोग मज़ा तो तब करते थे, जब सरकारी हॉस्पिटलों से

फ्री में मिलने वाले कंडोम को हम मुँह से फुला कर उसमे पानी भरते थे,जब थोड़े बड़े हुए तो पता चला ये तो पेलने के लिए बनाये गए थे😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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29. ट्रेन में आपने-सामने दो महिलाऐ बैठी थी,तो टी-टी आया और दोनों से पूछा अपना टिकट दिखाओ,उसमे एक लेडीज के पास टिकट नही था,तो टी-टी उस लेडीज को ट्रेन के टॉयलेट में ले गया,और 15 मिनट तक उसके साथ सेक्स किया,लेडीज जब बाहर आई और उस दूसरी लेडीज से बोली बहन जी

अगर आज मेरे पास चू@त ना होती तो मेरी आज इज्जत ही चली जाती!😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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30. विनोद अपनी गर्लफ्रेंड से :- आज तू मुझे ये बता तू मुझसे ज्यादा प्यार करती हैं या टॉयलेट से,मोना :- तू मुझसे ये कैसे बेकार सा सवाल पूछ रहा हैं,विनोद :- पहले ये बता किससे ज्यादा प्यार करती हैं,मोना :- ये तो जाहीर सी बात है तुझसे ही ज्यादा प्यार करती हूँ,विनोद :- तो भोसड़ी की तू टॉयलेट के लिए तुरन्त अपनी चड्डी उतार देती है और मेरे लिए क्यों उतारती हैं!😌😜😝😂😝😂😝😂😝

31. विनोद की गली में एक सख्त लौंडिया किसी को भी अपने गली मोहल्ले में लाइन नही देती थी,विनोद ने थोडा अपना दिमाग लगाया और एक दिन उस लड़की को रोका और बोला

अगर 5 मिनट के लिए तुम मुझे अपने बूब्स को चूसने दोगी तो में तुम्हे पुरे 50 हजार रूपये दूंगा,लड़की थोडा सोचते हुए बोली ठीक है कल शाम को पहाड़ी पर मिलते है,तो विनोद उस लड़की के बूब्स को 2 मिनट से दबा रहा था,फिर लड़की बोली जल्दी से चूस भी लो,विनोद :- नही छोड़ यार अब, ये साले बहुत महंगे है!😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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32. राजू-पप्पू और राजू की पत्नी एक सैंडल लेने के लिए दुकान पर गए,राजू और पप्पू बाहर ही खड़े हो गए, और राजू की पत्नी दुकान के अंदर चली गयी,दुकान का मालिक :- आइये बहन जी, अंदर आकर आप choose कर ले,पप्पू :- साले बहन के लौ@ड़े तू बाहर आ और हम दोनों का आकर चूस ले!😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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33. विनोद-राजू से :- वैज्ञानिकों ने एक रिसर्च के अनुसार देखा है

कि जो लोग जवानी में गांड मरवाते है, बे लोग हमेशा अपने मोबाइल फ़ोन को हमेशादाये हाथ में पकड़ कर दूसरों के मैसेज को पढ़ा करते हैं,ना मेरे मुन्ना ना, अब तू भी अपना हाथ मत बदल😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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34. पप्पू-राजू से :- भाई मैने एक बात को नॉटिक किया हैं,

कि जब से ये सनी लियॉन विदेश छोड़ कर अपने इण्डिया में आई है ना,देखा जाये तो वहाँ के रॉकेट अब सही से खड़े भी नही हो पाते हैं,और अपने रॉकेट पहली बार में ही मंगल ग्रह तक पहुँच रहे हैं,इसका मतलब समझें राजू, कोई बात तो है इस बंदी में!😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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35. विनोद अपने अंकल से :- क्या आंटी ने घर पर कबूतर पाल रखे है, जो रोज रात को दाना डालती हैं,अंकल :- नही विनोद बेटा हमने तो कोई कबूतर नही पाल रखे हैं,विनोद :- तो अंकल पिछले 5 दिन से में देख रहा हूँ, की 11 या 12 बजे आपके घर से ये आवाजें कैसी आती हैं,अंकल :- बेटा कैसी आवाजें,विनोद :- आह्, आह्, आह्😌😜😝😂😝😂😝😂😝

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